L'euthanasie

Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Le sujet est délicat: celui du choix entre la vie et la mort.

Mon mari m'a dit: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Alors, je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté sa bière !

Voilà c'est fait.

L'an dernier, j'ai dirigé ma première classe de confirmation. J'ai décidé de débuter avec une question relativement facile. Cependant, j'avais oublié que les jeunes d,aujourd'hui ont des connaissances religieuses plus que limitées.
Au premier jeune homme, je demande, Qu'est que Pâques?
C'est une fête qui se déroule à tous les ans, me dit-il. C'est le jour où un gros bonhomme vêtu de rouge distribue des cadeaux à tous les enfants sages du monde.
Un peu découragé, je décide de poursuivre avec la même question. Qu'est-ce que Pâques?, je demande à une jeune fille.
C'est une fête qui se déroule à tous les ans me dit-elle. C'est le jour où tous les enfants se déguisent et passent de porte en porte pour recevoir des bonbons.
Beaucoup lus découragé, je décide de donner une dernière chance à ma classe de confirmation. Est-ce que quelqu'un peut me dire qu'est-ce que Pâques?
Un autre jeune homme lève la main et me répond: C'est une fête qui se déroule tous les ans. En ce jour, tous les Chrétiens du monde se souviennent que Jésus, mort en croix, est ressuscité d'entre les morts. En ce jour, il sort de la tombe et s'il voit son ombre, il ne reste que 6 semaines à l'hiver.

Quelle est la différence entre les Catholiques et les Protestants?
Les Catholiques vont à la messe le dimanche et les Protestants n'y vont pas...

Combien faut-il de membres de l'Église Unie du Canada pour changer une ampoule électrique?
Seulement deux pour créer un comité de 4 personnes.

Un homme est retrouvé sur une île déserte après vingt ans de solitude. L'équipe de secours découvre que l'homme a construit deux églises sur son île.
Pourquoi deux églises demandent-ils?
Celle-ci est l'église où je vais prier tous les jours.
Et l'autre?
J'ai quitté celle-là il y a deux ans car je n'aimais pas les gens qui la fréquentait.

Sur le lac de Tibériade, Jésus et ses disciples sont abord d'une chaloupe. Soudainement, Jésus décide de se lever et commence à marcher sur les eaux. Pierre, voulant imiter son maître, fait de même. Cependant, il commence rapidement à s'enfoncer dans les eaux.
Jésus sauve-moi. Apprends-moi à marcher sur les eaux comme toi.
Pierre, fais comme moi. Marche sur les roches.

Un prêtre, dans son confessionnal, était fatigué d'entendre le même homme venir se confesser continuellement d'avoir voler du bois à l'usine voisine.
"C'est un péché grave, mon fils, et vous ne semblez pas apprendre votre leçon. Savez-vous faire un chemin de croix?", dit le prêtre
L'homme répond "Pas vraiment, mais si vous avez les plans, j'ai le bois pour le faire."

Une blague quakers:

Combien de Quakers il faut pour changer une ampoule?

Cela dépend. Si l'ampoule est dans une salle de réunion, alors cela peut prendre entre 3 et 9 mois pour faire la démarche complète.

Tout d'abord, le comité responsable des biens doit indiquer qu'une ampoule est grillée. Ensuite, cela sera porté à la prochaine rencontre pour les affaires. À la rencontre pour les affaires, les participants demanderont aux responsables du comité des biens leurs recommandations concernant l'ampoule grillée. Le responsable répondra que le comité n'est pas à l'étape de faire des recommandations. Il ne peut que constater que l'ampoule est grillée et communiquée cette observation à l'ensemble des membres. À ce moment, la question sera renvoyée au comité des biens pour qu'ils puissent examiner la question en profondeur et faire une recommandation aux membres lors d'une prochaine réunion mensuelle pour les affaires.

Lors de la prochaine rencontre pour les affaires, le mois suivant, le comité des biens présentera ses réflexions depuis la dernière recontre. Le comité des biens demandera un délais plus long puisqu'il a consulté d'autres comités, qui n'ont pas encore répondus.Parmi les comités consultés, l'on retrouve le comité pour la paix et la justice sociale. En effet, il a été demandé au comité de réfléchir sur les liens entre les entreprises fabriquants des ampoules et les industries militaires. Le comité doit chercher une entreprise qui n'a pas de tels liens. Le comité sur l'environnement s'interroge, quant à lui, sur les effets de l'utilisation de l'électricité sur l'environnement. Il se demande quel est le moyen approprié de se débarasser de la vieille ampoule en respectant nos engagementgs envers l'environnement. Le comité sur l'utilisation des ressources, rappel que toute utilisation supplémentaire d'ampoule électrique va à l'encontre de notre témoignage quakers sur la simplicité. Il recommande de laisser la vieille ampoule en place afin de rappeller à tous que l'electricité n'est pas également accessible. La question est reportée à la prochaine réunion pour les affaires.

Lors de la prochaine rencontre, chacun des comités dépose son rapport. Le "clerk" se rencontre qu'il n'y a pas d'unanité sur le fait de changer ou non l'ampoule. La question est de nouveau reportée à la prochaine réunion pour les affaires. Le "clerk" demande au différents comités de se concerter pour proposer une solution commune.

À la rencontre mensuelle suivante pour les affaires, le "clerk" reçoit la proposition suivante:

1) Retirez l'ampoule grillée et la déposée en un endroit visible dans la salle de rencontre.

2) La nouvelle ampoule, qui ne doit pas être achetée, doit être placée à l'endroit où était l'ancienne ampoule mais sans la vissée complètement. En ce qui concerne le moment adéquat pour visser l'ampoule, il appartiendra au comité des biens de le décider. Après avoir consulté tous les comités impliqués. Le comité devra présenter sa recommandation lors d'une prochaine réunion mensuelle pour les affaires.

3) Si une nouvelle ampoule doit être achetée, la question sera renvoyée au comité des finances afin d'examiner et de formuler une recommandation.

Après une période de silence, un quaker décide de citer George Fox:"Ce n'est pas en ton pouvoir de changer les autres. Ta tâche est de l'amener au Christ et à le laisser là." Dans cette perspective, dit-il, il n'appartient pas au groupe de changer l'ampoule. Après un temps de silence plus long, un autre quaker se lève. Il rappelle que nous devons respecter les écrits de Fox mais qu'ils doivent être éclairée par la lumière reçue aujourd'hui dans cette rencontre. Après une longue période sans intervention, le "clerk" discerne qu'il n'y a pas de consensus sur la question. Parmi les plus anciens quakers, l'on suggère d'offrir une série de rencontre sur les écrits de George Fox puisque les membres les plus récents du groupe ne sont pas quakers depuis longtemps. De cette façon, ils pourront approfondir l'approche quakers. À la suite de cette intervention, l'on ressent un fort consensus concernant la série sur Fox et les 3 propositions. Plusieurs se portent bénévoles pour animer les rencontres. Une personne n'est pas très à l'aise avec cette idée, mais accepte de se tenir à l'écart pour permettre au groupe de progresser. Le "clerk" écrit au procès-verbal les 3 propositions et demande un temps de silence. En terminant la rencontre pour les affaires, le "clerk" rappelle la coutume quakers de réflechir pendant un mois sur un consensus avant de passer à l'action. La question sera remise à l'ordre du jour à la prochaine rencontre. Après cette période d'un mois, elle sera considérée comme close.

Avant la rencontre pour les affaires suivante, un quaker tombe malade. Celui qui s'opposait au changement de l'ampoule mais qui s'était tenu à l'écart. Puisqu'il a travaillé beaucoup sur cette question qui lui tenait à coeur, l'ensemble des personnes présentes à la rencontre décide de ne pas prendre de décision jusqu'au retour de cette personne. Cependant, cette personne demeure longtemps à l'hôpital. L'on décide d'aller la rencontrer. Il affirme qu'il est toujours prêt à se tenir à l'écart tant que la série de rencontre sur Fox se poursuit. À la rencontre mensuelle suivante, le "clerk" re-lit les 3 propositions sur lequel la rencontre mensuelle pour les affaires étaient parvenues à l'unité et il y a un fort "approuvé".

Texte: Amhara Powell In “… the Light That Shineth in Darkness…” Orange Grove Monthly Meeting Pasadena, California.
Traduction: moi-même.

Un homme mort arrivant devant saint Pierre se fait demander de prouver qu'il a été un bon Chrétiens et qu'il mérite d'entrer au paradis.
"Une fois, j'ai donné une table à la vente de garage de mon église. Elle valait bien 5$."
"Ensuite..."
"Un jour, un itinérant a frappé à ma porte et je lui ai donné un sandwich qui valait bien 5$."
"Ensuite..."
"Je crois bien que c'est tout saint Pierre."
Saint Pierre quitte l'homme et décide d'envoyer un ange sur terre pour vérifier les dires de l'homme. L'ange revient et lui assure que tout est exact.
"Que voulez faire de cet homme?", demande l'ange.
"Redonne-lui son 10$ et dis-lui d'aller chez le diable!"

Un curé descend du train et se dirige vers la sortie, chargé de ses bagages. Un porteur l'arrête:
- une petite seconde, mon père, je vais chercher le diable..

Humour religieux

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
 

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
-"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

-"Morris Fishbien" répond-t-il.
-"Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

-"Plus de 50 ans" répond-t-il.

-"50 ans! C'est incroyable! Et pourquoi priez-vous?"

- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

-"Et que ressentez-vous après 50 ans de prières?"

-"J'ai l'impression de parler à un mur."

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Un homme entre dans un village et demande au premier villageois qu'il rencontre:

- Est-ce qu'il y a une vache noire dans ce village?

- Non.

- Un mouton noir alors?

- Non.

- Un chèvre noire?

- Non.

- Un gros chien noir alors?

- Non.

- Zut alors, je crois que j'ai frappé le curé! 

J'en reviens pas que je l'ai pas encore écrite celle là!  Je la connais depuis que je suis jeune!  Je la considère comme un classique de la blague sur la vie de Jésus...

Le lendemain des noces de Cana, Joseph est à terre.  Il est en plein lendemain de veille.  Il vomit, il est faible et pas parlable.  Marie vient le voir pour lui demander ce qui ne va pas. 

Joseph lui dit: "Je viens de pogner un gros mal de tête..."

Marie répond: "Étends-toi, je vais demander à Jésus de te chercher de l'eau et de l'aspirine."

Joseph s'écrit: "Oh, non pas Jésus!  Pas avec c'qu'i a fait hier soir!  Des plans pour que je tombe encore plus malade!"

Aider un criminel avant qu'il ne soit arrêté, c'est être son complice..

Aider un criminel après qu'il est été arrèté, C'est être son avocat..

Elle est en anglais, mais elle est tellement drôle!

 http://www.youtube.com/watch?v=j3yFeYrIzT4&NR=1&feature=fvwp 

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui font un tour de chaloupe. Ils profitent du beau temps et discutent théologie. Soudain, le pasteur déclare qu'il a envie de pipi. Il décent de la chaloupe et marche sur l'eau pour aller au petit coin. Le curé est très impressionné par la force de la foi du pasteur. Peu de temps après, le rabbin déclare aussi qu'il a besoin d'aller au petit coin, descend de la chaloupe et marche sur l'eau. Le curé n'en revient pas! Il se dit que si ces deux hommes de Dieu ont une foi qui leur permet de marcher sur l'eau, sûrement que lui aussi. Il descend de la chaloupe... Coule immédiatement, se débat, passe proche de se noyer! Le rabbin demande au pasteur: "On lui dit tu où ce qu'elles sont les roches?"

C'est deux chrétiens dans une tente. Un réveille l'autre aux petites heures du matin et lui dit:

- Tu ne trouves pas qu'on voit beaucoup d'étoiles?

- Oui, c'est vrai!

- Pourquoi crois-tu qu'on voit autant d'étoiles?

- Eh bien c'est Dieu qui a créé les astres. Il a séparé la lumière des ténèbres. C'est dit dans la Genèse.

- Oui, mais pourquoi on en voit autant?

-C'est comme la promesse faite à Abraham... Sa descendance sera aussi nombreuse que les étoiles du ciel, aussi nombreuse que le sable du désert...

- Oui, mais pourquoi on en voit autant maintenant?

- C'est toutes les âmes des Chrétiens qui ont été sauvés...

- Non, c'est pas là où je veux en venir!

- Où veux-tu en venir alors?

- Quelqu'un a volé notre tente!

Merci la gang, je viens d'en lire plusieurs et je me suis bien bidonnée.  Ça a fait ma soirée.